La última sobre la violencia

En inicial, un grupo de desadaptados se dedicaron a levantarle las faldas a las niñas. Yo me sentí vejada y decidí no volver a ir. Mis hermanos salieron a sacar mi violencia natural: "¿te defiendes de nosotros y no te vas a defender de una tira de chibolitos?". Luego sólo recuerdo que mi madre me preguntaba por qué le había pegado a un niño del nido, yo dije "yo sólo me defendía, el problema es que no podía ver quién me molestaba"
En primaria se les ocurrió ponerme de policía escolar, y como para mí, todas mis compañeras eran estúpidas por ser incapaces de reconocer que eran las más chiquitas del colegio "acaso yo soy chiquita para ir al patio chiquito, yo no soy chiquita" entonces volví a utilizar mi violencia de manera extraña. Un día una niña que me caía muy bien, me abrazó por detrás para hacerme una broma y a la pobre le cayó un codazo en el estómago.
En primaria tenía una amiga, que nunca comprenderé porque era tan mi amiga, se llamaba Claudia y no sé por qué disfrutaba tanto haciéndola sufrir. Creo que le tenía cariño porque era la única que me aguantaba, pero como no entendía por qué me aguantaba  la consideraba patológicamente problemática. Una vez me dijo que un dibujo que había hecho mi hermano estaba muy bonito y yo le di una cachetada. Le he pedido miles de disculpas pero todavía me siento rara cuando estoy con ella. 
Cuando cambié de colegio, sentí que podía escapar a mi mal y de alguna manera lo logré. En vez de simplemente detestar a mis compañeros como iguales, lo desprecié como a insectos. Todavía recuerdo a los más estúpidos, en quinto de secundaria, alrededor del nombre de un compañero, clavándolo con un enorme compás, como simios en celo. Lo que logré fue que me consideraran un bicho raro. Incluso una "amiga" que tenía me pidió que, por favor, fuera más normal.
Pocas veces, si es que alguna, me peleé de manos con mis compañeros de colegio. De ellos tenía la peor de las imágenes, tal vez por eso nunca caí en la "presión del grupo", pero tal vez por eso mismo nunca fui violenta con ellos. Ellos me molestaban, trataban de hacer que me enojara, me hacían bromas estúpidas, y yo simplemente los miraba como a los gusanos que eran.
Pero supongo que alguna vez reventé frente a la estupidez, frente a algún profesor abusivo, frente alguna frase increíblemente injusta. Porque la violencia cuando se contiene revienta y hace más daño.
Cuando grande, logré llevar toda mi violencia a esas conversaciones privadas que me hacían hombres desconocidos por Internet. Ellos decían cosas tontas como "hola preciosa" y yo respondía "¿quién eres?". Lo divertido es que así conocí a Jürgen, gracias a Dios, él tenía una razón real para hablar conmigo.
Cada vez me peleo menos, y cuando me peleo, cada vez soy menos violenta y más racional. Trato de educar incluso en situaciones absurdas como las del carnero que vive frente a mí. Pero cuando ni eso funciona, cuando alguien no entiende las cosas más simples, las explicaciones más sencillas, me viene esa rabia de cuando tenía 5 años y no podía saber quien me levantaba la falda, entonces grito, entonces me dan ganas de golpear a la gente, mi pulso se acelera y hasta ganas de llorar de rabia me vienen. En el fondo yo también soy un animal irracional, aunque trate de contenerme, soy una bestia.
Y Lis, querida, gran, enormisísima y maravillosísima amiga, he hecho, hago y haré mucho por ti y por mis amigos, pero este control permanente no es por ti, lo hago por mí, porque eso y mi desorden horrible son las dos cosas que no me gustan de mí y que me gustaría cambiar, pero tal vez Dr. House tenga razón cuando dice "People don't change".


De regalo, un pedacito de Black Adder (reconocen a Mr. Bean)