Hace un tiempo traté de volver a empezar. Vine aquí, me hice un blog nuevo y empecé a escribir. Fue una practica vacía, no me sirvió de mucho. Me tomé muy en serio eso de escribir y de escribir por obligación y no por placer y los resultados son simplemente dolorosos. Tengo que hacer caso cuando me dicen que escribo mejor cuando no intento escribir, así que a eso vengo; a escribir lo que me salga y lo que tenga ganas de escribir.
Igual, hubo una entrada que me gustó, no sólo porque fue bastante visceral, si no porque marca un tiempo que no reconozco más como mío. Hoy mis mañanas no tienen duchas, ni salidas a los colegios de mis hijos, ni loncheras, ni profesoras ni nada. Ahora son lánguidas, lentas y pacíficas. Mis hijos tampoco corren pero saben cuándo hacer qué y se van solos. Yo despierto y tomo desayuno sentada al lado de mi esposo que, aunque con deberes matutinos, tampoco tiene apuros.
La época en la que escribí esta entrada fue una época en la que, aunque intentaba, me costaba muchísimo reconocerme. No sólo porque estaba rodeada de deberes que tenían poco que ver conmigo, si no porque esos mismos deberes me dejaban poco tiempo para mirarme, escucharme, sentirme, tocarme y darme ese placer privado de mirarse a los ojos frente al espejo y revisar cada poro de uno mismo.
Aquí les dejo la entrada en cuestión:
Me siento frente a la compu, sola en casa, sólo con Blitz (mi Cocker Spaniel), repaso esta mañana que de tan frenética se contrapone brutalmente con este momento que vivo. Eso de despertarse, correr, levantar a los niños, bañarse, correr, ayudarlos a vestirse, correr, hacerlos correr, vístete y luego puedes ver tele hasta que sea hora de salir, secarse el pelo corriendo, hacer loncheras, salir, volver a entrar porque uno se olvidó la lonchera, volver a salir, correr para alcanzar el tranvía, hablar en inglés con la profesora de uno, otro tranvía, hablar en alemán con la profesora de otra, que aunque habla inglés jamás me dejó hablarle en otro idioma que no sea el local (así practico), mirar a mi hijo quedándose solo y tranquilo en un lugar ajeno, mostrando sus zapatos nuevos de Spiderman y su mochila de dinosaurio. Adiós Jakob, le digo sin recibir respuesta porque ya está metido en encontrar los legos para jugar y eso es más importante que su madre que lo va a dejar con una profesora linda (tú también eres linda mami, pero la profesora es linda y me puedo quedar con ella). Camino hasta la puerta y el frío me salta a la cara y la soledad me salta también y no sé qué decir ni qué hacer y esa canción de Cranberries que estaba atormentándome toda la mañana vuelve a sonar y vuelvo a tararearla como he hecho toda la mañana y entonces me doy cuenta de que puedo usar los audífonos y aplacar todo recuerdo del mundo, de mi condición de madre, de inmigrante, de mujer sin trabajo y de todo lo que usted quiera llamarme. Y entonces desaparezco.
Desde que llegué he intentado matricularme en un curso de alemán de mi nivel (sonó racista, jeje). Aprendí un poco de alemán en Lima, todo el nivel básico (A2), y cuando llegué aquí me di cuenta de que si bien los cursos para el nivel básico están regados por los suelos, en cuanto entras al siguiente nivel (B1) la búsqueda es bastante Indiana Jones.
Yo no soy feliz con el alemán básico, entonces yo me pregunto ¿por qué es que tanta gente se conforma con eso? La respuesta es simple: el examen de integración. Sea cual sea la razón por la que Austria te de un permiso permanente para quedarte aquí, te obligan, después de un año, a pasar un examen que pruebe que tienes un nivel... ta ta ta tan: A2.
Por eso hoy, cuando fui a matricularme con un papelito que me llegó en el correo que decía que por fin tenía cupo, me salieron con que el curso de B1 no estaba disponible hasta septiembre. AAAAAh. Bueno, dije, ¿qué tienen? porque DEBO hacer algo. Cuando vi la sonrisa de la mujer, me di cuenta de que por fin tendría algo que hacer con el idioma.
Es así como por fin, estoy matriculada en un curso de conversación (no voy a aguantar chistes malos sobre ese asunto). A ver si se me quita el miedo de pedir que me corten la carne en el supermercado o de hablar por teléfono con las encuestadoras que llaman a diario a casa, tal vez hasta sea capaz de continuar esas conversaciones casuales que me hacen las señoras en el tranvía y quien sabe, tal vez, me atreva a conversar con las mamás en el parque.
Pero me calmo, porque ante la frustración, mi primera gran frase en alemán "ain bisjien mer doich yeden tag", o sea, un poquito más de alemán cada día, y creanme que lo repito a diario, porque si no lo hago, estaría llorando como una magdalena.
En todo caso, para los que quieran verme linda o gorda y fea, saludarme o insultarme les dejo mis canales en youtube.
En Austria hay muchas cosas hermosas y muchas cosas que me hacen dudar querer volver a Lima. Me gusta por ejemplo el hecho de que rara vez te recetan antibióticos, e incluso cuando es muy probable que tengas una infección, te hacen una prueba de sangre para estar seguros de que los necesites. Me gusta además que si no todos, casi todos los parques de juegos tengan piletas para que los niños jueguen y se mojen a su antojo, además de tener un parque de juegos cada dos cuadras. Me gusta que la gente no pelee en las calles y que casi no haya ruido en las calles, desde que estoy aquí he escuchado un claxon menos de 5 veces. Pero hay algo que detesto y es que la gente fume tanto y en todas partes.
Hoy en el parque de juegos, una chica de unos veintitantos años jugaba con el niño que cuidaba y de paso con Dudu. Me pareció muy tierna, llenándoles de agua los baldes, inflando una pelota y pretendiendo que los dos jugaran juntos. Un rato después (cuando afortunadamente Dudu había encontrado otro lado donde jugar), la muchacha prende un cigarrillo, y ante la llamada del niño, sin dudarlo, como si fuera la cosa más natural del mundo, se acerca al niño para cargarlo y para tener las manos vacías, se acomoda el cigarrillo en la boca, y sigue jugando con él, mientras el humo del cigarrillo juega no sólo al lado del niño que ella cuida si no alrededor de todos los niños que juegan en el parque.
Y si fuera un caso aislado no me molestaría tanto pero no es así; los niños son llevados a la zona de fumadores, y eso porque los padres fuman y lo hacen sin pudor en una habitación cerrada, con ellos dando vueltas alrededor. Los niños son cargados mientras sus padres fuman cigarrillos, y en la mayoría de los restaurantes, tienes que pasar por la zona de fumadores para llegar a la de no fumadores. así que incluso los padres no fumadores como nosotros tenemos que aguantar a los otros. Eso es raro en Europa, cuando fuimos a Italia estaba escrito en el restaurantito donde tomábamos el desayuno pagado por el hotel algo así como nuestro "está prohibido fumar en lugares públicos"y agregaba bajo pena de multa, y agregaban además que la multa era mucho mayor si alrededor había un menor. Considerando que Italia es para los europeos como de los países menos civilizados de Europa, es natural que lleguen europeos de otros países y se sorprendan con lo permisivas que son las leyes con respecto al uso del cigarrillo.
Pero es frustrante, tan frustrante no poder decirles con la mayor cortesía "¿puede por favor apagar su cigarrillo porque que no quiero que a mi hijo le dé cáncer?" un día de estos me voy a aprender la frase y las mil y un posibles reacciones para poder enfrentar la cosa que más odio de Austria, además un día de estos perderé el miedo de hablar con extraños en alemán y daré por conquistada la mayor de mis pruebas. Por ahora, huiré de los imbéciles que prenden un cigarrillo al lado de Dudu en el paradero, de los que se sientan a fumar nada menos que en el parque de juegos de los más chiquitos y miraré con lástima a los niños que tienen que aguantar a sus padres fumando mientras los cargan o juegan con ellos. Paciencia Ligia, que no hay bien que por mal no venga.
Hoy me escribieron esto: ¿por qué publicas tu vida? ¿no te sientes vulnerable con eso? ¿no te da curiosidad saber quien te escribe ?
Podría haber respondido simplemente en dos líneas, porque me divierte, no me siento vulnerable, y sí, me da mucha curiosidad. Pero creo que hoy tengo ganas de escribir.
Creo que empecé a escribir un diario cuando tenía 13 años. Lo he leído de grande, cientos de faltas ortográficas, muchas idioteces de chicos y probables futuras emociones, y probablemente nada más. Recuerdo que empecé a escribirlo porque tenía pánico a la pérdida de memoria. Me decía, si alguna vez pierdo la memoria, tengo que tener un registro de mi vida que me ayude a encontrarme de nuevo en el mundo. Recuerdo que lo que más me asustaba era dejar de ser yo misma, que los nuevos recuerdos y las nuevas situaciones me convirtieran en algo que yo no era en lo absoluto, y fue cuando empecé a escribirlo todo.
No soy constante, los que siguen este blog lo saben, una vez al mes me propongo algún gran cambio en mi vida (muy probablemente el mismo del mes pasado), y este diario que empecé a los 13 años fue abandonado mucho antes de que las páginas del cuaderno terminaran.
¿Por qué publico? pues porque me gusta contar. Esa fascinación por mi propio ser ha sido siempre extraña. Siempre me he preguntado cómo funciona eso del amor propio en otras personas. Sonia Trelles, una chica que fue mi amiga cuando tenía 13 años se me paraba enfrente y hablaba de su amor propio. Pero cuando tuvo novio le aguantó mierda y media. Un día le pregunté por qué diablos seguía con él después de las sacadas de vueltas y de los insultos, de las estoneadas en los momentos más inoportunos etc, y me dijo algo que me chocó enormemente "tú sabes cuánto me cuesta que me den bola, yo no soy como tú". Entonces me di cuenta de que su amor propio realmente no existía, y ella la tenía clara, no le daban bola, así que tenía que conformarse. No sé si eso esté mal, ahora siguen juntos y creo que tienen por lo menos una hija, no sé si siga estoneándose, sacándole la vuelta e insultándola, pero algo tendrá de bueno la relación que siguen juntos.
Lo mío es distinto, yo he dudado muchas veces de mi valor como ser humano, a veces he sentido que soy "contrahecha" en el sentido más extenso de la palabra. Digo, me fabricaron con el molde roto. Y lo digo porque siempre siento que no encajo, a los 15 mi amiga del colegio me pidió que fuera más normal, hace unas semanas la que era mi mejor amiga me dijo que era una espantaamigos, y en medio de ellas dos, un sin número de comentarios extraños de familia y amigos me ha asegurado que, por alguna razón, a la hora de moldearme se confundieron. Pero aún en los peores momentos siempre me he gustado de una manera enfermiza, desde la textura de mi piel y la forma de mis piernas, hasta esa estúpida manera de ser impertinente y violenta, amo la manera en la que soluciono problemas y me fascina mi manera de buscar el argumento irrebatible en una discusión. Me encanta esa inocencia en mis planes que sé en el fondo que nunca llevaré a cabo y la manera en la que crío a Eduardo me llena de orgullo cada vez que veo que él se va a la cama sin problemas o coge su cuchara y se la lleva a la boca. Creo que esa fascinación por mí misma me hizo esperar tanto por una pareja. Sé que a muchos no los choteé yo, es más muchos me chotearon a mí, pero siempre pensé que esa capacidad para espantar hombres o amigos era una virtud más que un defecto, siempre sentí que esa habilidad mía era una especie de poder mágico que me libraba del mal.
Es por eso que me muestro en público, porque este bicho raro, extraño y malformado es odiado y repudiado por muchos, pero esos muchos no me interesan. Hay una pequeña élite que me mira con curiosidad, me lee, me disfruta y se abriga con mis palabras. Y esa sensación me da placer. No me siento vulnerable, porque he sido herida tantas veces que mi piel se ha vuelto dura y reseca como la de un reptil, tantos insultos, tantos golpes, ya no me duelen.
Pero tengo curiosidad por supuesto. Sobretodo cuando me insultan, me gustaría saber de dónde proviene el odio que me tienen, me gustaría saber si les hice algo, me gustaría saber si detrás de ese odio hay resentimiento, envidia, rabia, venganza, o amor no correspondido. Me gustaría saber sobre todo qué mueve a esa gente que me lee detalladamente para encontrar un defecto en lo que escribo y poder insultarme "en donde más me duele". Pobres, no saben que los únicos que me pueden dañar son mis amigos, porque son los únicos a los que les creo cuando me insultan, afortunadamente con Lis como única excepción, nunca he conocido alguien a quien haya llamado amigo y me haya insultado de frente y sin piedad.
Estoy a punto de casarme, Dudu está lindo y todo parece indicar que de todas manera me voy a Austria a vivir. Así que eso merece un comienzo nuevo. Estoy planeando una nueva página así que pronto tendrán noticias.
Cuando era niña pretendía que podía cambiar el mundo. Lo recuerdo ahora porque alguien me dijo "Te acuerdas de cuando intentábamos cambiar el mundo" y me sorprendió porque reconocí poco antes de terminar el colegio que todos los intentos por mejorar, limpiar, arreglar o decorar el mundo con un libro o un gran proyecto ya habían sido llevados a cabo y habían fallado y jamás me sentí suficientemente fuerte como para ser más que miles de generaciones pasadas.
Cuando salí del colegio pretendía ser escritora, publicar, ser famosa, maravillosa, poder llevar a miles de situaciones a los que me leyeran, darles asco, risa, nausea, nervios, etc. Todo hasta que leí a Henry Miller y me di cuenta de que ya había sido hecho y con tanto tanto éxito que sería imposible para mí llegar a eso. También leí otros que me gustaron y esos otros también me hicieron sentir impotente. Un día me leyeron a mí y me trataron como escritora y por un minuto me lo creí, cogí mi compu y empecé a escribir y cuando terminé se lo llevé a Eduardo (ahora puedo decirlo, uno de mis mejores amigos) cuando terminó me dijo "te sale mejor cuando no tratas".
Entonces dejé de tratar, dejé de tratar de cambiar el mundo y tuve un nido y sé que hice mucho bien con él, dejé de tratar de escribir y mucha gente me dice que escribo bien, dejé de buscar pareja y me encontré con el hombre más maravilloso del mundo. Me sorprende que a estas alturas me traten de echar en cara que soy fea, o tonta, o que no soy escritora, porque ya dejé de intentar ser linda, o inteligente o una gran escritora, y si por ahí logro que alguna gente me considere todas esas cosas, pues suelto una sonrisa y agradezco y nada más.
Y eso me lleva a dónde estoy. Estoy en Graz, una ciudad relativamente pequeña (al lado de Lima casi toda ciudad en el mundo es pequeña), bañada por una nieve que todavía me sorprende, por la que camino como si de maizena se tratase y que me congela hasta los huesos cuando camino mucho. Graz generalmente me trata bien, pero ahora está muy abrumadora, soy la portadora de Dudu y todos quieren tocarlo, besarlo y adorarlo. Y yo, detrás de él, tratando de comprender este "galimatías ininteligible" (César dixit) me aburro y por ratos me deprimo. Entonces entro aquí, a mi pequeña sociedad privada, donde todos hablan y hasta se pelean, y Fridita me escribe algo como esto:
"un verdadero escritor no se calla no deja de escribir... o que crees que tu predecible y aburrido cortazar se callaba ante la critica.. eres lo que se dice una falsa literata una falsa escitora. a ver demuestra tu supuesta inteligencia"
y entonces sólo me queda sonreír. Porque... no voy a explicar por que´sonrío, porque sé que cualquier buen lector de Cortázar ya entendió mi sonrisa, y cualquiera que no lo entienda (y por lo tanto se aburra leyéndolo) seguirá pensando que el que no escribe deja de ser escritor.
Yo no me creo escritor, y en este apartado pueblo de Austria no me creo capaz de cambiar el mundo, pero muy a los Juan Rulfo, dejaré de escribir de vez en cuando, y aún así, sin leerme por mucho tiempo, o releyendo mis entradas antiguas, me nombrarán cada vez que puedan en los salones de San Marcos.
Disculpen mis ausencias, ya les contaré qué me tiene ocupada
En inicial, un grupo de desadaptados se dedicaron a levantarle las faldas a las niñas. Yo me sentí vejada y decidí no volver a ir. Mis hermanos salieron a sacar mi violencia natural: "¿te defiendes de nosotros y no te vas a defender de una tira de chibolitos?". Luego sólo recuerdo que mi madre me preguntaba por qué le había pegado a un niño del nido, yo dije "yo sólo me defendía, el problema es que no podía ver quién me molestaba" En primaria se les ocurrió ponerme de policía escolar, y como para mí, todas mis compañeras eran estúpidas por ser incapaces de reconocer que eran las más chiquitas del colegio "acaso yo soy chiquita para ir al patio chiquito, yo no soy chiquita" entonces volví a utilizar mi violencia de manera extraña. Un día una niña que me caía muy bien, me abrazó por detrás para hacerme una broma y a la pobre le cayó un codazo en el estómago. En primaria tenía una amiga, que nunca comprenderé porque era tan mi amiga, se llamaba Claudia y no sé por qué disfrutaba tanto haciéndola sufrir. Creo que le tenía cariño porque era la única que me aguantaba, pero como no entendía por qué me aguantaba la consideraba patológicamente problemática. Una vez me dijo que un dibujo que había hecho mi hermano estaba muy bonito y yo le di una cachetada. Le he pedido miles de disculpas pero todavía me siento rara cuando estoy con ella. Cuando cambié de colegio, sentí que podía escapar a mi mal y de alguna manera lo logré. En vez de simplemente detestar a mis compañeros como iguales, lo desprecié como a insectos. Todavía recuerdo a los más estúpidos, en quinto de secundaria, alrededor del nombre de un compañero, clavándolo con un enorme compás, como simios en celo. Lo que logré fue que me consideraran un bicho raro. Incluso una "amiga" que tenía me pidió que, por favor, fuera más normal. Pocas veces, si es que alguna, me peleé de manos con mis compañeros de colegio. De ellos tenía la peor de las imágenes, tal vez por eso nunca caí en la "presión del grupo", pero tal vez por eso mismo nunca fui violenta con ellos. Ellos me molestaban, trataban de hacer que me enojara, me hacían bromas estúpidas, y yo simplemente los miraba como a los gusanos que eran. Pero supongo que alguna vez reventé frente a la estupidez, frente a algún profesor abusivo, frente alguna frase increíblemente injusta. Porque la violencia cuando se contiene revienta y hace más daño. Cuando grande, logré llevar toda mi violencia a esas conversaciones privadas que me hacían hombres desconocidos por Internet. Ellos decían cosas tontas como "hola preciosa" y yo respondía "¿quién eres?". Lo divertido es que así conocí a Jürgen, gracias a Dios, él tenía una razón real para hablar conmigo. Cada vez me peleo menos, y cuando me peleo, cada vez soy menos violenta y más racional. Trato de educar incluso en situaciones absurdas como las del carnero que vive frente a mí. Pero cuando ni eso funciona, cuando alguien no entiende las cosas más simples, las explicaciones más sencillas, me viene esa rabia de cuando tenía 5 años y no podía saber quien me levantaba la falda, entonces grito, entonces me dan ganas de golpear a la gente, mi pulso se acelera y hasta ganas de llorar de rabia me vienen. En el fondo yo también soy un animal irracional, aunque trate de contenerme, soy una bestia. Y Lis, querida, gran, enormisísima y maravillosísima amiga, he hecho, hago y haré mucho por ti y por mis amigos, pero este control permanente no es por ti, lo hago por mí, porque eso y mi desorden horrible son las dos cosas que no me gustan de mí y que me gustaría cambiar, pero tal vez Dr. House tenga razón cuando dice "People don't change".
De regalo, un pedacito de Black Adder (reconocen a Mr. Bean)
Lo escribo siempre, no publico comentarios violentos hasta que Eduardo tenga 6 meses. Y cuando lo empiece a hacer sólo de los que firmen con nombre (aunque no sea real, por lo menos me da la posibilidad de hacerme la idea de un ser humano) El pleito con mis vecinos es parte de esa violencia que me guardo para los pocos que se lo merecen. Lis tuvo que conocerme unos 3 o 4 años para verme violenta de verdad: bajamos de un taxi que nos quería cobrar más de lo que habíamos pactado, y con la rabia golpee el carro con una patada. No me enorgullezco de mi violencia en lo absoluto, es un defecto con el que he vivido desde niña, y en la lucha contra esa violencia he logrado reprimirla hasta sólo soltarla con los seres humanos que no sé cómo hacen para llegar a tal categoría (los Carnero son una fina muestra de esas bestias bípedas). El tipo violento (como yo) que firmó anónimo y que pretendió que lo publicase, me dice que sí, que debería irme del país, pero no a Europa porque no duraré mucho allá. Lis, y mis amigos cercanos, saben muy bien que estoy acostumbrada a ese tipo de comentarios. Cuando iba al ICPNA y no buscaba pleito con nadie, ni recibía pleito de nadie; una chica con la que paraba y yo vimos escrito a 5 cuadras del instituto (justo donde tomábamos el carro) "Sonia y Ligia son una putas". Yo no pude menos que sonreír; nos odian Sonia, le dije, sólo las personas famosas pueden darse el lujo de ser odiadas por desconocidos, debemos agradecer por tamaña fama.
Pero no es el pleito, ni la fama lo que impulsa mi post de hoy, si no mi violencia. No voy a taparme la capacidad para razonar sólo porque se habla de mí o de mi futura zona horaria. Austria, no es perfecta y Graz no es un paraíso, sé que voy a encontrar gente de mierda y que voy a tener ganas de pelearme con todo el mundo. Pero lo que sí es cierto es que en el mes y medio que anduve por allá, la única vez que debí pelearme y no lo hice porque no entendí la situación, fue porque una vieja estúpida nos llamó "auslandish" a Jürgen y a mí, sólo porque no estábamos hablando alemán. Espero coincidan conmigo con que es una razón más que suficiente para soltar la violencia contenida. Otra vieja nos hizo pleito, tal vez por la misma razón, pero esa estaba tan loca, que en vez de violencia, lo que me provocó fue miedo. Lima es violenta y estamos rodeados de una pseudo organización que es más que orden, un caos. El caos siempre provoca violencia para los débiles como yo. Las combis, las rejas, los empujones, la falta de cortesía, la falta de señales en las calles, los trabajos públicos dejados a medias, la cara del alcalde de Bellavista en cada esquina, la basura quemándose al aire libre, la basura de las calles, son cosas que provocan violencia. Pero como cuando tienes un niño que llora todo el día, siempre hay una sonrisa que te hace amar eso que tanto te hace sufrir. Lima tiene el grado de calor humano que necesito, tiene a Lis, al chino, a Martín, a Eduardo (el amigo), tiene a mi familia, tiene la calles Wilson y Amazonas, tiene Gamarra y tiene el Hueco, tiene al encantador personaje que he llamado "el cobrador amable", tiene a ese extraño que decide ayudarte sólo porque le caíste bien en la calle, tiene el abrazo, tiene la sonrisa, tiene el cariño con el que he crecido. Tal vez termine en Europa, tal vez regrese pronto, pero yo no me voy por la mierda limeña , por eso regresaré cada vez que pueda. Me voy porque ya no soy una sola, ahora somos tres.
este es un viejo video de cuando se estaba por ir Luz Clarita de Lima. Pero me parece que va perfectamente con lo que he escrito hoy.
Una de las cosas que encabezan mi lista de odios (que ya publicaré) es ese sinnúmero de rejas que bloquean las calles y que sirven para muy poco. No sólo me hacen pensar que estoy en un gallinero, si no que me hacen sentir menos segura que sin ellas, ya que dentro de las rejas quedan los que las pusieron, que de brutos deben ser bastante peligrosos.
Pero si los vecinos que ponen rejas son estúpidos, los míos (que para como se apellidan Carnero) son los más alucinantes. Lo que han puesto en mi calle no es, como todo grupo de vecinos estúpidos que se precie, una reja. Lo que han puesto es media reja.
En mi casa he terminado por estar completamente encerrada por las rejas así que esa media reja es más un adorno que algo significativo. El sr. Carnero grita para hablar, su risa despierta a Eduardo cada vez con más facilidad y además tiene una voz que parece la de un borracho crónico (eufemismo de alcohólico). Pero lo más divertido es el pleito eterno que tiene con mi hermano por esa media reja, en la que yo me pongo del lado de la familia siempre.
Sus argumentos me sobresaltan y me abruman por su extremada torpeza, tiene la idea de luchar contra el robo y la delicuencia bloqueando media calle, habla de una ordenanza cuando le pedimos una autorización y finalmente (esta es mi favorita) dice que cuando cerremos la calle las otras dos rejas se verán forzadas a salir (creo que el tipo veía demasiado Hechizada y Mi bella genio hace unos cuantos años).
Al final, obviamente, somos nosotros los malos, los escandalosos, los que hacemos problemas, lo que no respetamos a los mayores (eso lo dijo su esposa, Jürgen la comparó a Javier Bardem en No contry for old men pero no tengo foto de ella así que creo que sería de mal gusto decir estas cosas) los que vamos en contra de la ley. Mi pulso sube, yo dejo a Eduardo en el cuarto para hacerle entender su falta de razonamiento lógico al bípedo con cerebro de octópodo y cuando regreso a mi cuarto me queda una sonrisa absurda, si Lis, soy adicta a la violencia pero esta vez fue algo realmente divertido.
La amiga de la esposa, que no sé de dónde apareció, en un momento de desesperación ante la pobreza de su habilidad discursiva dijo (para justificar de alguna manera que nos vayamos y los dejemos en paz) "por qué no se van a EU RO PA". y su tonito era tan adolescente y su postura tan absurda que no pude aguantarme y le dije "Es envidia lo que escucho de usted" a lo que agregó una frase que dejaba su apariencia adolescente para convertirse en una niña de menos de 10 años "te crees muy culta, no?" (En serio, esto no es ficción).
Pero ya, esto suena a raje de chibola también. El asunto me pareció muy divertido porque cuando se lo conté a Jürgen llegamos a la conclusión de que tal vez estos vecinos que tengo por acá suponen que si no me voy a Europa es porque no puedo y no porque no quiero. Entonces sale la teoría de que Jürgen tiene contactos con la mafia, es un delincuente o de alguna manera está huyendo de la justicia europea. O por otro lado, ha perdido el trabajo y no hemos tenido otra que vivir de prestado en la casa de mi padres. Otra teoría puede ser que haya perdido una mujer importante en su vida y haya venido a Lima huyendo de su recuerdo y que yo sólo sea su rebote fructífero.
Tal vez, y sólo tal vez, esa mujer no supo lo que dijo o la larga conversación que causó, pero de ese momento ya han pasado varios días, y ahora cada vez que me quejo de la cosa más tonta, mis hermanos (siempre con una sonrisa en la boca) me gritan "POR QUÉ NO TE VAS A EUROPA!!!!!!!!!!!!!"
Tienen razón en quejarse sobre lo aburrida que anda mi página. Tener un hijo debería haberle puesto un poco más de alegría a este sancochado, pero reconozco que desde que empezó mi vida de casada, hay costumbres que me cuesta mucho readquirir. Pero como le debo mucho a mi público permanente, ese que vuelve y vuelve a la página tantas veces que se aburre de ver lo mismo empiezo esta semana a publicar huevadas de nuevo. No voy a publicar pleitos ni mala onda hasta que Dudu cumpla 6 meses. Luego él estará listo para la mierda del mundo. Por ahora, por favor, sólo sonrisas para él.
La historia de la mujer es una cosa complicada hasta decir basta. La evolución la ha relegado a una condición de inferioridad que no ha durado unas cuantas décadas, ni siquiera unos cuantos siglos, si no toda la historia de la humanidad. Por ello me pregunto de qué manera se sintieron con derecho a luchar las primeras mujeres que lucharon por la igualdad. Aunque me duela admitirlo, eran seres inferiores que por primera vez se daban cuenta de que tenían capacidad de razonar y querían sentirse iguales a los otros, a los hombres. No digo que su inferioridad haya sido una condición física, pero sí una cuestión cultural tan arraigada que no puedo admitir que hayan participado del mismo grado de capacidad de razonamiento, de capacidad de abstracción y de capacidad de desarrollarse en las letras y las ciencias. No, no y no. Las tareas del hogar y las tareas a las que las mujeres se dedicaron por milenios no permiten el mismo nivel de desarrollo.
Pero, si ellas no se hubieran sentido al mismo nivel que los hombres, no habrían luchado por la igualdad que ahora se vive (para muchas mujeres), y yo, ahora no estaría aquí pretendiendo una discusión de igual a igual con amigos y familiares de ambos sexos.
El asunto que me atormenta es que la mujer pretenda sentirse “igual” al hombre, cuando es obvio que somos culturas totalmente distintas. Es absurdo pretender que miles de años de educación diferenciada se puedan cambiar en poco más de 100 añitos. Nuestra cultura “femenina” es distinta y no veo nada de malo en que sea distinta, lo único que tenemos que tener en cuenta es que NO es inferior NI superior y que a partir de nuestra cultura podemos hacer cosas tan interesantes como las que se hacen desde la cultura masculina.
Incluso yo, que me catalogo de misógina y bastante masculina, admito que mi educación femenina me inclina a cierta manera de ver el mundo, a cierta manera de evaluar las cosas que estudio y a cierta manera de desarrollar mi pensamiento. Y mi manera no puede ser, bajo ninguna circunstancia, igual a la de un hombre con mi misma cultura y me siento orgullosa de esa diferencia.
Esa diferencia entre estas dos culturas que hemos creado, hace que el mundo tenga dos lados, que el mundo pueda ser observado desde dos puntos de vista, que existan en este mundo dos miradas, dos formas de creación y de invención, que, en fin, exista una variedad que no existía hace 100 años y eso me parece maravilloso.
Hoy quiero agradecer a todas las mujeres que lucharon porque yo hoy, pueda decir que he tenido una educación equivalente a la de cualquier hombre y que mis ideas, aunque distintas, sean equiparables a las de ellos.
Ahora bien, el hecho de que todavía existan mujeres que se tragan el rollo de que son inferiores, que necesitan de un hombre para subsistir así sean ellas las que trabajen y traigan plata a la casa y que la cultura y la educación sólo puede ser llevada a cabo por el sexo "fuerte" me parece bien cojudo. Claro que entre este nivel de inferioridad admitida, buscada y hasta disfrutada, y lo que yo considero sentirse al mismo nivel de cualquier hombre (y muchas veces superior, por lo menos yo :P) hay una gran variedad que por lo general me hace detestar mucho a la mayoría de mujeres, pero eso a otro post. Lis, a ti te quiero.
Nota: si van a comentar este post, mantengan la compostura, los insultos y estupideces (sobretodo si vienen de mujeres inferiores) se van por donde vinieron.
20/4/09
Por fin llegué a los treinta, más panzona y gordota buenamozota que nunca. La fiesta fue maravillosa, entre otras cosas porque hubo mucho por qué celebrar. Sólo faltaba Jü ahí, pero él estaba en un avión camino a casa, a su casa. Aquí pueden ver más fotos mías.
De niña me dijeron que la inteligencia tenía que ver con resolver problemas. Así también me diferenciaron inteligencia de cultura, perseverancia, memoria o capacidad para algo en particular. Claro que la resolución de problemas no queda en cosas como el baldor o las respuestas del examen de teoría literaria, los problemas aparecen a cada segundo de nuestra vida.
Como respondiendo a los que postearon, aunque lo mío es sólo una opinión, no soy ninguna autoridad en el asunto, diré que no creo los logros en la vida te califiquen como inteligente. Hay gente muy tonta que llega a lograr mucho en la vida por una gran perseverancia y por una dedicación que no puedo evitar admirar.
Tampoco creo que la inteligencia se pueda medir cuando uno está en un abismo, los abismos nos nublan y no nos dejan pensar. Hay algunos tan terribles que son insoportables: no me imagino lo que es salir de una dependencia química del organismo, de dolores terribles que nos inundan como la muerte de un hijo o situaciones inimaginables como la pérdida de un brazo o una pierna. Creo que gente muy inteligente se nubla hasta volverse tonta e incapaz de organizar sus ideas.
Otra cosa con la que no concuerdo es con lo que dice Lis, porque la capacidad de adaptación y el buen humor no me parecen síntomas de inteligencia. No necesariamente.
A veces siento que la perseverancia, el optimismo, o la buena voluntad se confunden con la inteligencia. La inteligencia puede tener con todo eso, pero no necesariamente.
Una persona puede ser de fácil adaptación por falta de personalidad y porque nada le preocupa, o porque aprende a ver de qué manera su personalidad se puede adaptar a la del otro sin problemas. Sólo de la segunda manera esa persona me parece inteligente.
Una persona puede lograr muchas cosas en la vida porque ha tratado y fallado sin parar hasta encontrar un camino útil, o porque siempre ha analizado sus posibilidades y ha encontrado el mejor camino. De nuevo la segunda me parece inteligente.
Lo de Nancy me pareció interesante, y ahí empieza el otro lado de la inteligencia. Mi pregunta sería ¿Es la creatividad y el sentido del humor parte de la inteligencia? no puedo evitar pensar que sí. Porque si dos personas resuelven un problema, califico de mejor resolución la más creativa o la de mejor sentido del humor.
Recuerdo a Sergio Ramírez diciendo que el humor le parecía inferior y recuerdo que si bien ese tipo sabía mucho sobre cine, tenía una capacidad crítica muy pobre. Decía que el sentido del humor sólo le interesaba cuando no era evidente y sin embargo era incapaz de valorar el sentido del humor en el video de bittersweet symphony. Nunca pude comprender como un tipo tan "genial" era incapaz de darse cuenta de algo tan simple. Y me ha pasado eso con muchos académicos, que son muy inteligentes en las letras pero cuando se les para una mujer al frente son torpes hasta decir basta.
La resolución de problemas, la capacidad de razonamiento abstracto, la posibilidad de comparar y elegir las mejores opciones, la aceptación de nuestra propia incapacidad, todo eso tiene que ver con la inteligencia. Pero hay 3 cosas que para mí hacen que yo me dé cuenta de que alguien es inteligente. Al final, esa era la pregunta:
1.- Que sean capaces de crear algo nuevo a partir de lo que saben. Mezclar, batir, combinar y hacer algo de todo el desbarajuste que forman los conocimientos en la cabeza me parece algo que sólo pocos pueden hacer. No puedes ser inteligente si no eres creativo y claro, de ahí mi gusto por el cine, porque para crear algo bueno ahí, tienes que manejarlo todo al mismo tiempo, saber elegir música, actuación, fotografía, etc. Y si logras hacer algo como eso y hacerlo bien, no puedes menos que ser un tipo genial (la genialidad es para mí un superlativo de inteligente)
2.- Que elijan el sentido del humor al pleito. La gente cínica, sarcástica o cómica me parecía, de niña, gente tonta; de grande me di cuenta que el humor es la mejor solución para los problemas, y que esos payasos que yo veía con desdén, eran en medio de una conversación gente que sabía perfectamente qué era lo que hacía. Rara vez me he encontrado con un tonto con buen sentido del humor, supongo que porque para hacer reír es imposible no haber comprendido el comportamiento humano más extraño y complicado que hay en el mundo, la risa.
3.- La capacidad de que un conocimiento no apañe otro conocimiento. Y ahí concuerdo a la vez con Nancy y me hace considerar a Dally - Eduardo en la categoría de la que hablamos. De niña mi papá me habló de Descartes. Pienso, luego existo, me dijo. Y luego me explicó eso de que para crear un nuevo pensamiento debes destruir todo lo que ya tienes construido. Por eso admiro a las personas que admiten que pueden cambiar de opinión, que jamás llevarían un conocimiento a otro campo sin antes evaluarlo primero, que no se dejan nublar por un dato maravilloso o por una teoría genial y siguen solucionando problemas tontos como de qué manera se pueden conseguir mejores huevos fritos o cómo hago para hacer que mi amigo deje de llorar. En el fondo, pensar de manera efectiva es un destruir permanente de todo lo que ya creemos como dogma para volver a construir con los restos y los nuevos conocimientos ideas nuevas y datos más funcionales.
En todo caso, he escrito demasiado, a ver si alguien responde. Para relajarlos, les dejo el trailer de una película de uno de los grandes genios vivos de este mundo: Lars Von Trier.
Nota: NO VOY A PUBLICAR PLEITOS ESTE MES. ASÍ QUE NO SE GASTEN ESCRIBIENDO IDIOTECES.
Podrá parecerles absurdo que una agnóstica decida decir Feliz Navidad de una manera pública pero aquí estoy, y no pretendo justificarme o explicarme porque no lo creo necesario.
A mis amigos (sé que saben quienes son) gracias por estar ahí, por abrazarme, por hacerme sentir extrañamente especial, por hacerme feliz cuando menos lo espero, por dejarme sentir el corazón que late bajo su piel incluso a la distancia, por hablarme mirándome a los ojos, por salvarme miles de veces del abismo, por enseñarme a ser mejor cada vez que los veo, por confiar en mí, por provocar mi confianza absoluta, y por secarme las lágrimas antes de que aparezcan.
A mi familia, porque sin ellos no habría sobrevivido a este mundo, porque me miran a los ojos aunque me den la espalda, porque saben que el afecto es algo que crece en la sangre y se reproduce mágicamente, porque saben dar amor sin esperar nada a cambio, porque me han educado, abrigado y alimentado en aspectos mucho más raros que los de mente y cuerpo. Porque, aunque a veces esperan a que mis lágrimas salgan, son capaces de quitarse la ropa para secármelas.
A los otros, que me leen y a veces hasta me tienen afecto sin conocerme o conociéndome poco, porque me hacen sentir que en el mundo la envidia no es generalizada, porque me hacen creer que soy un poquito especial, porque me impulsan a escribir, porque consideran que escribo bien (cosa rara), porque me sorprenden todos los días.
A los otros, los que me odian, o me envidian, o me menosprecian, o se burlan de mí, porque en este mundo prefiero evitar rencores, porque en el fondo me definen y me circunscriben, porque me hacen valorar más a mis amigos, porque me dan una razón para escribir y para divertirme todos los días.
A los que no conozco aún, porque tengo fe.
(NOTA: hoy y mañana no voy a publicar posts malos de vanessas y agregados, y en este post, sólo recibiré amistad y buena onda. Tengo derecho a la censura CARAJOOOO)
Vanessita se ha convertido en una fuente de inspiración para mí, no sólo por lo mucho que he pensado en su post, si no que, al convertirse en conversación entre mis amigos Vanesita termina monopolizando nuestras conversaciones y se discuten cosas tan interesantes como las virtudes del sancochado y el uso de la K en el lenguaje coloquial. Hace un par de días, comentábamos el post con Chong, un amigo de Lis, y él nos preguntaba si Vanesita había dicho lo de sancochado como un halago. Y de ahí surgió la comparación del sancochado con la novela total, que salvando las distancias, es lo más se parece a mi vida en general. Y es que observo mi vida, y no puedo pensar en otra cosa que en un sancochado (novela total, o gustos variopintos si cito a Gonzalo), pienso en mi lista de besos, tan famosa en la facultad, o en los chicos que me han gustado, pienso en mis inclinaciones académicas o en la manera en la que organizo mi habitación. todo es siempre una mezcla de cosas, un barullo casi huachafo del mundo que me rodea, un delicioso sancochado en el que me he enlodado toda mi vida como si fuera en chocolate con almendras. Al final es sólo eso: la manera en la que el sancochado que es mi vida afecta y conmueve o hace reaccionar a los demás, la manera en la que ese sancochado hace que la gente se cruce en mi camino y me elija y me mantenga en su camino, que reviva los encuentros y que los busque, la manera en la que el sancochado de alguna gente se entremezcla con el mío y forma un sancochado mucho mayor y mucho más magnificente. Mi sancochado ha conseguido que yo me cruce con gente maravillosa, y esa gente, no contenta sólo con entremezclar sus sancochados con los míos, además me ha abierto los brazos y me ha llamado amiga. Si ellos, y ya para qué mencionarlos, ustedes saben quienes son, están a mi lado para sostenerme y sostenerse de mí, para aprenderme y enseñarme, mi sancochado no sólo tiene sentido, si no que se convierte en mi gran virtud, en una definición inherente de lo bueno que hay en mí. Mi blog, mi vida, mis alborotos emocionales, mis palabras, mis juegos, mi habla y hasta mi manera de abrazar y besar en la mejilla o de tirar son un maravilloso sancochado que amo y cuido como si fuera un hijo. Otra vez Vanessita, gracias de corazón, espero alguna vez conocerte.
"bueno aca en la fac de lit de san marcos me habían hablado de tu pág, no entiendo como una bachiller sa n marquinA puede hacer de su blog un sancochado . LO PEOR ES PONERLA COMO PAG PRINIPAL DE UNA CABINA FRENTE A TU UNIVERSIDAD REALMENTE DE CUARTA. K ROCHE" firmado por Vanessa en mi delademasiadamusica.blogspot.com
Paso a explicar porque este comentario me pareció tan halagador. Primero, me sorprende que la gente de Literatura de San Marcos hable de mi página... jamás pensé que eso pudiera ser real. Siempre he producido escándalos, pero con mi página no pretendo eso. Me llaman bachiller sanmarquina así que, una de dos: no sólo hablan de mi página si no de mí, o en su defecto, Vanesita estuvo hueveando un rataaaaaazo en mi página. Tercero, alguien se atrevió a ponerlo como página principal en una cabina, hay que estar reafanoso con una página para ponerla de principal en una cabina :D. Y por último, la mala onda de su comentario viene de una mujer, que además escribe "que roche" con K, cosa que, desde donde yo vengo, denota un bajo nivel cultural. Así que es el mejor comentario que me han puesto :D
Mañana, 3 de diciembre celebramos Lis y yo 5 años de ser amiguitas íntimas. La idea nació porque encontré en un viejo diario una entrada del 4 de diciembre que decía
"Siempre es gratificante encontrar con quien conversar, con quien sentirse cómoda, pero sorprende enormemente cuando ese alguien es una mujer.
Ayer, para que Lis esperara a su novio la acompañé y conversando me di cuenta de que es una persona bastante paja: inteligente, dulce y de una conversación maravillosamente fluida."
Entonces mañana vamos a pasear con amiguitos por San Marcos y vamos a comer heladito, sólo porque los amigos son algo que no se encuentra todos los días, y una mujer que me ayudó a dejar el cigarro, que me enseñó a organizar mi vida y que me devolvió la confianza en el ser humano, es algo que sólo puedes encontrar una vez en la vida... y sólo si tienes suerte.
