¿por qué?

Hoy me escribieron esto: ¿por qué publicas tu vida? ¿no te sientes vulnerable con eso? ¿no te da curiosidad saber quien te escribe ?


Podría haber respondido simplemente en dos líneas, porque me divierte, no me siento vulnerable, y sí, me da mucha curiosidad. Pero creo que hoy tengo ganas de escribir.


Creo que empecé a escribir un diario cuando tenía 13 años. Lo he leído de grande, cientos de faltas ortográficas, muchas idioteces de chicos y probables futuras emociones, y probablemente nada más. Recuerdo que empecé a escribirlo porque tenía pánico a la pérdida de memoria. Me decía, si alguna vez pierdo la memoria, tengo que tener un registro de mi vida que me ayude a encontrarme de nuevo en el mundo. Recuerdo que lo que más me asustaba era dejar de ser yo misma, que los nuevos recuerdos y las nuevas situaciones me convirtieran en algo que yo no era en lo absoluto, y fue cuando empecé a escribirlo todo. 


No soy constante, los que siguen este blog lo saben, una vez al mes me propongo algún gran cambio en mi vida (muy probablemente el mismo del mes pasado), y este diario que empecé a los 13 años fue abandonado mucho antes de que las páginas del cuaderno terminaran. 


¿Por qué publico? pues porque me gusta contar. Esa fascinación por mi propio ser ha sido siempre extraña. Siempre me he preguntado cómo funciona eso del amor propio en otras personas. Sonia Trelles, una chica que fue mi amiga cuando tenía 13 años se me paraba enfrente y hablaba de su amor propio. Pero cuando tuvo novio le aguantó mierda y media. Un día le pregunté por qué diablos seguía con él después de las sacadas de vueltas y de los insultos, de las estoneadas en los momentos más inoportunos etc, y me dijo algo que me chocó enormemente "tú sabes cuánto me cuesta que me den bola, yo no soy como tú". Entonces me di cuenta de que su amor propio realmente no existía, y ella la tenía clara, no le daban bola, así que tenía que conformarse. No sé si eso esté mal, ahora siguen juntos y creo que tienen por lo menos una hija, no sé si siga estoneándose, sacándole la vuelta e insultándola, pero algo tendrá de bueno la relación que siguen juntos.


Lo mío es distinto, yo he dudado muchas veces de mi valor como ser humano, a veces he sentido que soy "contrahecha" en el sentido más extenso de la palabra. Digo, me fabricaron con el molde roto. Y lo digo porque siempre siento que no encajo, a los 15 mi amiga del colegio me pidió que fuera más normal, hace unas semanas la que era mi mejor amiga me dijo que era una espantaamigos, y en medio de ellas dos, un sin número de comentarios extraños de familia y amigos me ha asegurado que, por alguna razón, a la hora de moldearme se confundieron. Pero aún en los peores momentos siempre me he gustado de una manera enfermiza, desde la textura de mi piel y la forma de mis piernas, hasta esa estúpida manera de ser impertinente y violenta, amo la manera en la que soluciono problemas y me fascina mi manera de buscar el argumento irrebatible en una discusión. Me encanta esa inocencia en mis planes que sé en el fondo que nunca llevaré a cabo y la manera en la que crío a Eduardo me llena de orgullo cada vez que veo que él se va a la cama sin problemas o coge su cuchara y se la lleva a la boca. Creo que esa fascinación por mí misma me hizo esperar tanto por una pareja. Sé que a muchos no los choteé yo, es más muchos me chotearon a mí, pero siempre pensé que esa capacidad para espantar hombres o amigos era una virtud más que un defecto, siempre sentí que esa habilidad mía era una especie de poder mágico que me libraba del mal. 


Es por eso que me muestro en público, porque este bicho raro, extraño y malformado es odiado y repudiado por muchos, pero esos muchos no me interesan. Hay una pequeña élite que me mira con curiosidad, me lee, me disfruta y se abriga con mis palabras. Y esa sensación me da placer. No me siento vulnerable, porque he sido herida tantas veces que mi piel se ha vuelto dura y reseca como la de un reptil, tantos insultos, tantos golpes, ya no me duelen.


Pero tengo curiosidad por supuesto. Sobretodo cuando me insultan, me gustaría saber de dónde proviene el odio que me tienen, me gustaría saber si les hice algo, me gustaría saber si detrás de ese odio hay resentimiento, envidia, rabia, venganza, o amor no correspondido. Me gustaría saber sobre todo qué mueve a esa gente que me lee detalladamente para encontrar un defecto en lo que escribo y poder insultarme "en donde más me duele". Pobres, no saben que los únicos que me pueden dañar son mis amigos, porque son los únicos a los que les creo cuando me insultan, afortunadamente con Lis como única excepción, nunca he conocido alguien a quien haya llamado amigo y me haya insultado de frente y sin piedad. 


Espero haber respondido tus preguntas.